Комментарии участников:
предлагают кофе из обжаренного ячменяЛитовская пропаганда не может не облажаться. В СССР не предлагали кофе из обжаренного ячменя, а делали им принудительные клизмы, причем литовцам — двойную дозу.
слушайте… надо для поляков аттракцион устроить "Back into the Moscow — meeting with Pozharskiy". Суть простая — поляки приезжают в Москву, им выдают тулупы, а потом сильно бьют ногами :) А при чем тут поляки, спросите вы. А я отвечу — просто за компанию! :)
Человек, одетый в черное, обвиняет вас в незаконном путешествии за границу и покупке иностранной валюты. "Мы отправим вас в Сибирь!" — угрожает он.
"Мы отправим вас в Сибирь!" — вот ведь добрые следаки были в СССР. На Вы, да еще предупреждали… Да в Сибирь, а не в кутузку и ногами по почкам ...
Кое-кому предлагают написать "чистосердечное признание" в преступлениях, замышляемых против Советского государства. Тех, кто отказывается или смеется, "бьют" кожаными ремнями. Это не очень больно, но унизительно.
так это шоу для геев-мазохистов :)
В конце путешествия гостям подносят стопку водки и угощают чаем и консервированной гречневой кашей с мясом
охренеть… Мой обычный рацион когда с друзьями в лес идем дня на два-три. Только водки пьем не стопку, конечно… А так тушенка, гречка, консервы… До чего же бедным литовцам хреново — они только за деньги в спец. аттракционах могут попробовать то, что нам доступно совершенно без проблем и в любом количестве.
Что руководство Литовской АССР ебанутое было, что руководство Литвы — один ч0рт. Это у них наследственное. Кстати идейка то не нова: подобный эксперимент провалили в Америке вроде несколько лет назад. Никого не заинтересовало, т.к. пиздёж был на лицо. Там же не все дураки. Так что плагиатс…
Забористая дурь… Но более чем 0.3 цотне батурио (по классификации inosmi.ru) за это не дам :)) Сколько это бутет в глюксманах — не знаю, уж не пинайте больно своими кирзовыми сапогами :)))
Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!